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Ｑ９：転職して別居するか、今のまま家族一緒に暮らすべきか。(2010.5.23.掲載)| Ｑ９：転職して別居するか、今のまま家族一緒に暮らすべきか。 |
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夫と仕事上の理由で別居をするべきか悩んでいます。夫婦仲は良好で、離婚を前提の別居ではありません。 別居後は夫の実家(もしくは近くに)に私と娘が引っ越して、夫は現在住んでいる自宅で一人で暮らす事になります。期限は無期限。夫か私が退職するまでです。 夫婦共に同郷で、夫は長男。高齢の夫の両親と私の母が地元で暮らしています。どちらも高齢者のみの生活です。結婚した時から将来は夫の両親の面倒は私たち夫婦がみるつもりでいました。 夫は20年前地元の学校を出て首都圏の上場会社に就職し、今に至ります。会社での地位もある程度あります。子供は小5の女の子が一人います。 私は妊娠をするまで仕事をし、出産後は約10年間育児と家事を生活のメインに据えた兼業主婦をしてきました。子供が1歳半の時から週に1回、子供が大きくなってきたので3年ほど前からは週に2〜4日程仕事をしています。専門学校の非常勤講師です。 40歳を越えた頃から、自分の将来の事。夫との老後の事、離れて暮らす老いた親たちの事を考えるようになりました。子供がある程度成長して、家庭以外の事にも目を向ける余裕が出てきたのだと思います。 夫とも1年ほど前から両親に何かあったりしたときや、娘の進路の事(私の卒業した地元の私立中学への進学等)、私の仕事復帰に関して話題に上がる事もありましたが、具体的に今後の事を決めるまでは至っていない状態でした。 先日、実家の近くで私の今の職種と同じ求人がある事を知りました。現在の勤務先より条件も良く、今後の参考にでもなればという軽い気持ちから問い合わせをしたところ、履歴書を持って一度来てみませんか？という返事をいただきました。急な話でしたが、とりあえず面接を受けたところすぐにでも研修に入り、研修期間後は正社員として雇用してくれるというお話をいただきました。 願ってもいない事で、とても喜ばしい事ではあるのですが、あまりに話が急に進んだ為に少々家庭内(特に私)が混乱しています。 まず、夫の両親に内定をいただいたその足で報告に行きました。私と娘が同居をすること、私が地元で良い条件で就職できることなどについて伝えたところ、とても喜んでくれて賛成をしてくれました。研修期間や仕事で遅い時は娘を見てくれる、キャリアアップのチャンスだからお受けしなさい、とも言ってくれました。娘も親戚が誰もいない今の場所よりも祖父母や従兄弟たちのいる実家で暮らせる事を喜んでいました。 ところが一夜明けて、夫の両親から考え直すようにと言われてしまいました。「同居してくれる気持ちも嬉しいし昨日は賛成したけれど、この先20年は今の会社に勤めることになるのに、その間家族が離れて暮らすのは良くない。今回はお断りしてはどうか」と。 離れているとはいっても新幹線で2時間程の距離で、週末は家族一緒に過ごすつもりでいます。今までも夫は朝早く出勤して娘が寝てから帰宅する為、家族が揃うのは週末だけでした。 今回の事に夫は賛成で、仕事の事も応援してくれています。娘を転校させるのは年齢的にも今が良い時であるように思えます。そして何より、この先私にこのような仕事のチャンスがあるとは考えられません。でも、義父の言う事も理解できるのです。 この先の夫と自分のライフプランや娘の進路の事、高齢の親との同居の事等を短時間ではありましたが夫や娘と話し合い熟考したつもりです。でも考えれば考える程踏み出す事が怖くなってしまいました。皆さんのご意見をお聞きしたいと思います。 (関東/女性/40代前半/専門学校講師/パート・アルバイト/子供1人：女小5)
2010.5.23.掲載
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| Ａ１： |
充分熟考されたということですので、あくまで第三者の意見ということで聞いてください。 私があなたなら、今回のお話は見送ります。その理由は １．転職先が本当に好条件なのか不安が残る。 問い合わせから内定までが急すぎます。よほどの人材不足なのか、だとすればその理由は？ あなたが特殊な資格をお持ちで、その資格のある先生が地元に少ないということかもしれませんが、もしかしたら人材が定着しないのかも。人の入れ替わりが激しい(辞める人が多い)職場は、たいてい激務か人間関係が悪いものです。面接でお会いした人以外に意地悪なお局様や、うわさ好きの先輩がいたりするのではないか。 ２．義父母が考え直せと言っている。 普通、言いません。まだまだ元気とは言っても、将来を考えると息子の嫁が近くに住んでくれるのはありがたいこと。それをあえて反対される、その気持ちを無にしたくない。(口先だけで本心はまったく違うのであればいただけませんが) ３．(そしてこれが一番の理由ですが)20年も離れて暮らすのは長すぎる。 どんな会社の単身赴任でも20年はありえません。20年は長すぎます。私も義父母さんと同じ考えです。 新幹線で2時間程度とおっしゃいますが、普通に遠方出張扱いになる距離です。毎週となると2時間は長いですよ。往復4時間、ただ移動だけに取られるのですから。体調の悪いときもあるだろうし、20年間毎週は絶対に無理です。 また、たった一人で暮らすご主人はさびしいと思います。自分の両親のために決心してくれたのだから、さびしいなんて言えませんが、単身赴任は、たとえ毎日電話していても、「じゃあまた明日ね」と言って電話を切った後がたまらなくさびしいそうです。いやなことを言いますが、まさかあの人が、と思うような浮気は、そういう心の隙に起こるそうです。 そんなことがなくとも、20年もの長い間だと、だんだん家族が疎遠になっていくと思います。お父さんも年をとって疲れたから帰れない週末が増え、子供も成長してお父さんをそれほど必要としなくなり、なんだか別居が当たり前みたいになって、20年後、今と同じようには暮らせないと思うのです。 ということで、私なら断ります。あと10年以内なら実行するかもしれませんが。 (近畿/女性/50代前半/メーカー/秘書/一般職/子供2人：男24歳、男大1)
2010.6.6.掲載
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| Ｑ８：別居婚の夫に、もっと子供に興味を持ってほしい。 |
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学生時代から付き合っていた夫(当時は彼)と2年前に結婚しましたが、夫は就職した当初から地方勤務であったために結婚当初から別居婚です。1年前に子供が産まれましたが、私も東京で仕事があるために相変わらず別居婚での育児を行なっています。 子供の誕生時から今まで離れて暮らし、子供に毎日触れられない生活を送っている夫が少しでも子供の成長を感じられるよう、そして父親の自覚を持ってくれるように私からは日々のエピソードに写真を添えてメールをマメに送っています。しかし、もともとマメではない夫からは電話もメールは殆ど無く、帰ってくるのは月に一度です。 娘のことは可愛いようですが、「月に一度帰ってくると急に大きくなっているから、久々に孫に会うおじいちゃんの気分だな」などど自覚と責任の無い事を言ったりします。 今度もいつ一緒に暮らせるかの見込みが無い中で、どのように育児に積極的に関わるべきかを夫自身に考えて欲しいのですが…。このままでは子供が父親を好きにならないのではないか、夫婦関係もうまくいかなくなるのではないかと不安です。 (関東/女性/20代後半/材料/開発/一般職/子供1人：女0歳)
2008.1.6.掲載
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| Ａ１： |
質問者の方は育休中なのでしょうか？私は夫婦同居ですが、それでも復帰後の生活はハードで職場でも大変な思いをして、子供が2歳位までは悲惨な毎日でした。 もしご両親がご健在で、サポートしてもらえる見込みがあればまだ生活は成り立ちますが、妻側が仕事をしながら家事育児をすべて行い、たまに夫がやってきて「おじいちゃん気分だ」と言う態度であれば、夫婦生活(以前にご本人の生活)が破綻するのは目に見えているのではないでしょうか。 ご主人は、妻が育児期間を専業主婦として過ごすこと(かつ夫が家計の主たる責任者であること)と、妻が育児期間も働き続け(かつ妻も家計の責任を負っていること)の意味の違い、夫が担うべき義務が大きく違うということが分かっているのでしょうか？ わが家は別居婚ではないのでよい解決法か分かりませんが、少なくともご主人の自発的な気持ちに期待するのではなく、例えば「毎週帰宅して子供の世話をする」「毎週育児用品を買って送る」「毎日テレビ電話などでコミュニケーションを図る」などやれる範囲の要求を作り、同時にできれば効き目がありそうな第三者に「自覚を持ちなさい」と言ってもらうのはどうでしょうか。 または、相談者の方が退職して、ご主人の勤務先に行かれるという一般的な解決法もあります。ご主人の収入や東京勤務の可能性次第ですが、夫婦関係を継続させることが第一であればその方がいいかも知れません。やはり早いうちにきちんと話し合われた方がいいのではないでしょうか。よい解決法がみつかることを祈ります。 (関東/女性/30代後半/団体/分析/一般職/子供1人：女3歳)
2008.1.20.掲載
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| Ｑ７：夫は海外単身赴任中。一人きりの育児に精神的な限界を感じる。 |
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夫が海外で単身赴任をしています。私も仕事を持っているため、現在別居生活なのですが、実家も遠く頼るところといえば保育園くらいしかありません。また子供3人とも小さいので、泣く子をあやしながらの毎日。気の休まる時がありません。 もともと夫も仕事に忙しく、平日の帰宅時間は遅いので子育てに対し協力的ではありませんでしたが、それでも休日は私にとって休息となっていました。でも、いまはその休日も息つく隙もなく過ぎていきます。 夫との別居で分かったことは、精神的に休まる場所がないということです。そのせいか、なかなか仕事に対してもモチベーションが上がらず、日々の生活も疲れています。子供ができる前は仕事に対してある程度の自信があったのですが、今は会社に対して役に立つ存在とも思えず、自信も失ってきました。 もともと楽観的な性格で、今までの困難に立ち向かっていく気力もあったのですが、最近は口数も少なく、人と会話をしようという気もうせてきました。基本的には仕事は続けて行きたいのですが、自分の思うようにキャリアを伸ばせないこと、仕事に対する情熱がわかないことなどで自分に対する苛立ちや諦めもあります。 今は子育て中と割り切ればいいのでしょうか？私1人で幼い子供3人を抱え、疲れきった生活からどうにかしたいのですが、頼るところもなくどうしようもありません。同様な状況を抱えた人も周りにいるはずもなく、相談しても「会社辞めれば？」という具合。私自身会社を辞めたところで解が得られるとは思えません。何か良いアドバイスをお願いします。 (関東/女性/30代前半/メーカー/研究開発/一般職/子供3人：女4歳、女3歳、男1歳)
2007.9.16.掲載
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| Ａ１： |
お一人で、幼いお子さん3人の子育て、読んでいるだけで大変さが伝わってきます。精神的に辛くなると、仕事のモチベーションも下がることでしょう。いっそのこと、(保育園には内緒ですよ)年休を取って、子供が保育園に行っている間、気晴らしに出かけたらどうでしょう。一人の時間が持てるだけで、かなり気分転換できます。 そんな嘘をついて保育園に子供を預けるのは心苦しいとのことでしたら、ファミリーサポートやベビーシッターを雇って、休日にでも遊びに行くことをお勧めします(お母さんの息抜き目的で、利用されている専業主婦の方だって結構多いはずです)。幸い、経済的には問題なさそうなので、このくらいの頻度が適当と思われる程度に、利用の検討を考えられたらどうでしょう。 お子さんに、申し訳ないという気持ちをもたれるかもしれませんが、お母さんが、スッキリサッパリで、元気でいてくれるほうが、お子さんも喜ぶでしょう。 また、育児以外の家事の外注も考えたらよいのではないでしょうか。毎日は無理でしょうが、大掃除などの類を、思い切って、業者に頼んでしまうのも、負担がかなり減ると思います。部屋が片付いていると、それだけで心地よいですし、ダスキンとか引越し業者の部屋のクリーニングサービスは利用の価値ありと思います。 (近畿/女性/40代後半/メーカー/技術/一般職/子供2人：女中2、男小5)
2007.9.30.掲載
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| Ｑ６：夫は東京、私は名古屋の別居生活。いずれ名古屋に来ると言った夫がなかなか来ない。 |
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夫と別居していますが、2人目が欲しいんです。私は、生まれつき身体に障害があり、子供を一人で世話をすることが困難な状態です。現在は、私は事務の仕事(出産前から勤めていて育児休業を取得し、生活費を稼ぎ、子供は母親に預けています。もちろん実家に同居です。 夫は、東京に住んでいます。結婚までは遠距離。いわゆる授かり婚でした。そのとき、「育児休業中、1年間東京で生活をしてみて、ムリだったら俺が会社を辞めて名古屋に行く」と約束してくれました。それなのにいざとなったら、「やっぱり決心がつかない」とか「転職はするかもしれないけれど、ここ(東京)を離れたくない」とか「俺がココ(東京)に住むって決めたからだ」とか言って、1年経った今でも別居中。 その上貯金も全くせず、毎月の給料もボーナスも使い切ってしまいます(生活費は彼からは月3万円のみです)。いくら「子供にお金がかかるから貯金して」って言っても、「分かった、分かった」と言うばかり。子供に会いに来るのも出張のついでで、旅費は全部会社もち。 離婚したいけど、離婚して自分と子供と2人だけになって、もし自分に何かあったら。と思うと、もう一人産んでから離婚しても遅くないのでは…？って。でも、経済的なこともあるし…。 夫が名古屋に来て一緒に暮らせるいい案がありましたら教えてください。 (東海/女性/20代後半/販売/事務/一般職/子供1人：男1歳)
2005.9.18.掲載
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| Ａ２： |
まず、何故2人目のお子さんを欲しいと思えるのか、全く理解できません。ご主人とは別居中、生活費は数万円入れてくれるけど貯金はないし、する気配もない、子供にもそれほど関心がない(出張ついでにしか会いにこないところをみると)、しかも出産前の「名古屋に戻るから」という約束を反故にして、その上開き直っているようなご主人との間に、これからまたお子さんを設けようというのは、一体どういうお気持ちからなのでしょうか？ しかも、「2人目を産んでからの離婚」も既に考えておられるようですね。そんな状況下に生まれてくるお子さんをあなたは自分ひとりの力で養い、幸せにしてみせる、という覚悟がおありなのですか？文面からはとてもそうは思えませんでした。 まして、身体の障害から現在いらっしゃるお子さんの世話もお一人ではままならない状態だとか。正直言って、この状況で2人目を、とおっしゃるのは、無責任極まりないお話のように思います。 子供は、親のオモチャではありません。母親は自活出来ず、上の子の育児すら自力では不可能、父親の協力も望めない(あるいは父親がいない)、という環境に生まれてくる子供の身になってみたらどうですか。まずはあなた自身が自立するのが先決ではないしょうか。実家の世話になり、自活も出来ず、育児も満足に出来ない状況で、「2人目が欲しい」などというのは分不相応なご希望だと思います。 (北海道・東北/女性/30代前半/医療/子供1人：女1歳)
2005.11.13.掲載
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| Ａ１： |
読んでいて「もし2人目が出来たとしても、その子は幸せなのか？｣と考えてしまいました。ごめんなさい。とっても勝手な言い分にしか思えず、私は反対です。旦那さんとやり直しがきくのですか？内容を見ているだけでは難しいと思いました。 「離婚したいけど、離婚して自分と子供と2人だけになって、もし自分に何かあったら。」とありますが、だからもう一人子供が欲しいのですか？この部分、私は賛成できません。離婚したいのにどうして子供を作るのですか。それで離婚したら、子供が一人増えてますます大変になるでしょう。 ご実家のご両親や旦那さんとご相談するのが一番だと思います。旦那さんとやり直したいのでしたら、自分が東京に行くくらいの覚悟がなくちゃと思います。 (関東/女性/30代前半/マスコミ/ライター/経営職/子供1人：男2歳)
2005.10.2.掲載
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| Ｑ５：現在、仕事の都合で別居中。子供が小学校へ上がる前に同居したい。 |
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私の職場と夫の職場とが遠く、子供が生まれた当初は一緒に生活し、私が2時間かけて(娘を連れて)通勤していたのですが、私自身疲れてしまい、2年前から会社の近くにアパートを借り、別暮らしをしています。アパートは私の実家に近く、熱が出たときなどお願いしていました。近くに親がいるという事で、私自身、精神的には楽でした。夫はというと、週末に来てくれています。 娘は保育園に預け、正社員として勤務していますが、来年2人目を考えています。私が仕事を辞めて夫の元に行くか、このままの生活を続けていくか、中間地点に住居をかまえ一緒に生活するか。中間地点で生活するにしても、子供の預け先を自宅近くにするか、職場近くにするか悩んでいます。 出来ればお友達のできた保育園から小学校へ、という流れを作りたいのですが、そうなるとこのまま別居を続けるか、今のうちに夫と一緒に生活できる場所に引越しをして、小学校入学に向けて保育園を変えるか。両親からも、実家を頼るのは辞めて欲しいと言われています。私と夫と娘と家族3人で生活をしたほうが、教育上いい、と言っています。私もそう思います。 なので、迷っています。仕事も続けたい・家族で一緒にいたい…夫は私が働くことに反対はしていません。ただ、協力も出来そうにないともいいます。夫婦で考えて決める事ですが、別居を続けて出産・育児・仕事をこなしてきた方の意見がお聞きしたいです。現状としては夫は日曜休みですが、半日は仕事で出社し、平日も帰宅は12時をまわります。私は保育園が19時までなので、18時30まで仕事をしています。 欲張りなのは分かっています。私の周りには同じ感覚の友人がおらず、別居してる事は内緒にしています。どなたか、いいアイデアがありましたらご意見お願いします。 (埼玉/女性/30歳/スポーツ/インストラクター/子供1人：女3歳)
2003.2.9.掲載
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| Ａ２： |
単身赴任の夫を持ち、実家とも離れて暮らすWMは、結構いると思います。だからこのままの生活も続けられない事はないと思うけれど、客観的には、夫婦の職場の中間地点に一緒に住んで、家の近くの保育所・小学校に通うようにしたら一番良いのじゃないかと感じますが。 別居のメリットは、あなたが仕事をしやすいことですね。実家に頼るのは楽だけど、本来の形じゃないでしょう。うちは別居家庭ではありません。夫は以前勤めていた会社で転勤の内示があった時、に妻(私)は仕事を辞めて付いて来ることはないだろうと当然のように思ったそうで、それで転職しちゃいましたので。今も週に1回休みはあるかないかで、出かけるのも早く帰るもの遅い仕事ですが、毎日帰ってくる安心感はわが家には絶対に必要なものです。 別居家庭の皆さんは、ギリギリのところでそれしかないという選択で別居されていると思います。2時間の距離なら、お互いが歩み寄れば1時間づつ。一緒に暮らせる選択肢があるのに、回避する意味があるのでしょうか。 (大阪/女性/38歳/デパート/販売/子供3人：女小5、女小2、男5歳)
2003.3.2.掲載
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| Ａ１： |
私は別居暦3＋3の6年です。夫の決断です。ふたつの家の距離も、電車で1本から、今は飛行機の距離に開いてます。夫は週末だけ来て、帰ります(以前は私が子供を連れて、夫のところに帰っていました)。うちはそれでいいと思っています。 平日、深夜帰宅で父親の顔の見えない家庭なんてザラです。週末、密度の濃い時間を過ごせば、それで十分だと思っています。昔だって、とうちゃんは出稼ぎにいってたり、戦争にとられていたりしてたと思います。なぜそんな人と結婚したの？と聞きたくなるくらいにご主人を軽蔑しながら同居するよりも、一緒に暮らしていなくても思いあっている家族のほうが健全だと、親は勝手に離婚して自分は愛の結晶ではなかったのだと思い知る子供よりは幸せだと、いろいろ言い訳しています。 理由は、リスク分散です。今どき、どちらかの稼ぎだけで、家族が一生食べていけるなんて考えていません。どれだけ真剣に働いても、会社が倒産するかもしれないし、リストラにあうかもしれない。でも、ふたりがキャリアを築いていれば、なんとかなる。万一クビになったら、その時は喜んで一緒に住もう。特に私の仕事はアスリートと同じで年令制限が厳しいので、限られた現役時代は全力投球、そういう感覚です。 今の土地は、親も兄弟もいないところですが、通ってきてくれる夫の努力と、職場まで徒歩5分の起動力で、なんとかなっています。別居をしてみるとわかると思いますけど、家事協力のない夫は余分な労力のかかる分かえって負担なものです。亭主元気で留守がいいとは専業主婦でさえも言っているくらい(笑)。ご主人が通ってきてくれるなら、今のところで落ち着いてもいいのでは？以上、異端者の意見でした。 (大阪/女性/35歳/大学/教員/子供1人：男小1)
2003.3.2.掲載
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| Ｑ４：夫は単身赴任。このまま別居生活を続けるべきか。 |
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私の仕事の復帰、夫の単身赴任など、これから先の事で悩んでいます。 現在、夫と子供と3人で鹿児島で暮らしています。お互い知り合ったのは、出身の長崎県。私は長崎で高校教師として正式採用され、夫は長崎で高校講師という立場のとき出会いました。その後夫は、長崎の教員試験に全く合格できないため、諦めて鹿児島で受けて、一発合格。それから遠距離恋愛の後、結婚しました。 夫は、両親の面倒を見たいから、長崎県にいつか帰りたいという希望があるのですが、長崎県では高校教師の採用枠が狭く、夫の教える教科は、昨年も今年も採用ゼロ。つまり、試験さえも受けることができない状態です。私はというと、現在育児休業中で、長崎県の教職に籍がありながら、鹿児島に一時的に住んでいます。しかし、今年9月に復帰します。 悩みはやはり、夫との別居、そしてそれが、子供にどんな影響があるだろうかと不安でたまらないこと。夫の両親は、私が仕事を辞めて、鹿児島に主婦として引っ越していくように言いますが、私にとっては、教師とは憧れの仕事で、努力してやっと手に入れたものなので、簡単に辞めたくはありません。鹿児島県の教職を受けることも考え、実際昨年受けましたが、落ちました。鹿児島より、私は自分の両親や兄弟がいる、そして夫の両親もいる長崎で一生暮らしたいので、鹿児島県の採用試験を今年も受けようと思いながらも、勉強に身が入りません。 夫は、自分がいつの日か教師を辞めて、長崎に戻ってビジネスを始めるから、私は長崎で子供としばらくがまんして生活してといいますが、夫の親から、今の不況の世の中に仕事を辞めても再就職はできないし、妻が教師を続けるなんて恥ずかしい！女は仕事はなくてもいいでしょ、と、私が鹿児島に行くように言われました。私も夫も教師を辞めないで、しかも出身の長崎県で家族全員で住むなんてことは、長崎に教師の空きが出て、夫が正式に教師として採用されない限り、難しいようです。やはり私が、鹿児島県の採用試験を受けて合格し、移り住むことが、子供にとってもいいのでしょうか。 夫は、いずれは必ず長崎に帰るといいます。もしそのとき私が鹿児島で教師をしていたら、結局辞めて長崎に帰ることになる。私にとり、仕事はとても大切で、一定の収入があることが安心を与えてくれているので、将来のことを考えると、子供には我慢してもらい、夫の単身赴任を選ぶか、私が鹿児島に移るべきか悩んでいます。 (鹿児島/女性/27歳/高校/教師/子供1人：女1歳)
2003.6.8.掲載
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3月に長男を出産し、それと同時に民間会社勤務の夫が転勤になってしまいました。急だった事もあり、とりあえず、育児休業中は単身赴任の形を取る事になりました。ただ、このまま単身赴任の形を取り続けるべきか、私が公務員を辞めて、彼についていくべきか悩んでいます。 正直な所、働きながら一人で子育てする事や、生まれたばかりの長男が、お父さんとの接触の少ないまま大人になっていく事への不安があります。もしついていった場合、家族は離れ離れにならずにすみますが、公務員を辞める事へのもったいなさや、自分自身に何か資格があるわけではないので、パートとか何か仕事をするにしても、夫がまた転勤すれば辞める事になり、年齢を重ねていけば、それだけ働ける職場も限られてくるという思いもあります。 最終的に決断するのは自分自身ですが、いろんな方のご意見が伺えれば、幸いです。 (福岡/女性/33歳/市役所/事務/子供2人：女3歳、男0歳)
2001.6.23.掲載
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結婚7年目で出産しました。結婚4年目から夫は他県に単身赴任しています。現在、昼間は実母に預けて働いています。職場には産後3ヵ月で復帰しました。 母も孫はかわいいので楽しんで見てくれていますが、世話をするのは1歳になるまでと最初から言い渡されていました。もうすぐその期限がきます。保育園に預けるなら申し込みもそろそろしないといけません。肉親とはいえ甘えは許されないので、就業後、すぐ引き取るよういわれています。 係長職で、今まで時間にとらわれず仕事をしていたほうなので、復帰後、私が定時に帰ることに周囲のプレッシャーを感じます。また、理解のない同僚が多く(特に男性)、心無い陰口も聞こえてきます。 そもそも、専門学校という職場にWMというのはそぐわないのかもしれません。学生の指導が主な仕事なのですが、検定試験の前など夜遅くまで勉強する子たちに対応してあげることができず、またその分同僚に迷惑をかける事態が出てきて充分に仕事ができていないと痛感しています。専門学校講師の仕事は、自分に向いてるのではないかと思いますし、一度手放すと今のような仕事はもうできないと思うので惜しく思うのですが、来年も定時に退社しないといけない状態は変わらないと思うし、そもそも夫婦が別居してまで今の生活を維持するべきか悩んでいます。 しかし夫の次の転勤の辞令(3月)を待っていると、新学期の準備もありまた自分は辞めにくい状況になります。また今のサイクルでは、子供と1日に2時間くらいしか触れ合えずスキンシップ不足かなと思うこともあります。 夫は「君の好きにしていいよ」というばかりで具体的なアドバイスはしてくれません。ただ、夫の給料だけでやっていくこと、他県に引っ越すこと、せっかく買ったマンションを空家にするか人に貸すかすること、ずっと働いてきた自分が、子供と2人きりで過ごすことに不安を感じます。ずっと迷っています。どなたかアドバイスをお願いします。 (福岡/女性/34歳/専門学校/講師/子供1人：男0歳)
2000.10.7.掲載
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| Ａ１０： |
難しい状況ですね。お悩みお察しいたします。
まずは、外野(夫の親など)の言うことは聞かないことです。夫が将来、長崎に帰って来たいと考えているなら、私なら長崎で待ちます。単身赴任の家族なんてたくさんいますし、同じ九州なんだから、会える機会も作りやすいでしょう。お子さんもまだ1歳ですから、お父さんと離れた生活に「我慢」なんて実感しないと思いますよ。
今の仕事は辞めない。それがあなたのためだと、私は思います。夫さんも「子供と長崎で生活して」と言っているのだから、その方向で夫婦の決意を固めていかれることをお薦めしたいですね。
(大阪/女性/39歳/デパート/販売/子供3人：女小6、女小3、男5歳)
2003.10.5.掲載
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| Ａ９： |
私の家族は、あなたの家族と違う考えでした。私の夫は、自分の会社が潰れる可能性と、仕事人間の女を、子供と密室に閉じ込めた時の子供への悪影響を考える人で、私が仕事を続けるために、子供が生後3ヶ月の産休明けから別居に踏み切りました。週末ごとに行き来するお互いの努力により、家族の絆は、ただの同居人でしかないと夫を馬鹿にする家族よりも、遥かに強いと自負しています。どうやら夫は、ガミガミかあちゃんから息子を救い出しに、飛行機に乗って駆け付けているつもりじゃないか？と、私はにらんでるんですけどね。 もうひとつ、別の話をしましょう。夫の従兄の妻も、私と同業でした。全国どこへでも流れ歩く大学教員の常で、彼女は婚家のある県ではなく、実家のある県で奉職していましたので、1人目は実家の祖父母が育てていました。2人目の育児休業中に、所属先の教授が退官、教室は主任教授の寿命が尽きるとともに消滅し、メンバーは分散させるという文部省の方針のため、職を失った彼女は、婚家のある地域に職を得て、帰ろうとしましたが、育児休業中であったことが祟ってか、地域限定だったことがワクを狭めたのか、どこにも採用されず、引退を余儀無くされてしまいました。とても優秀な人だったのに。婚家にとっても、彼女は美人で頭のいい自慢の嫁だったのに。 だから、彼女も、そして彼女を応援してきた人たちも、みな、法事などで会うと、私の別居婚生活を決して責めません。誰にでもできる仕事じゃないんだから、がんばってと、励まされています。 一般的でないでしょうけど、こういう家族もあります。長崎で事業をおこす夫の気持ちが決まっているなら、あなたの場合、長崎で夫が帰ってくるのを待つのがいいと私は思うのだけど。 (大阪/女性/35歳/大学/教員/子供1人：男小2)
2003.6.22.掲載
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| Ａ８： | この回答は回答者のご要望により削除しました。 |
| Ａ７： |
公務員でキャリアもあるようなので、辞めないほうがいいと思います。ご主人が民間なら余計に。民間の場合、大企業でも本当に明日がどうなるのかわからないのですから。あなたの場合、もっと長期的に考えなければいけません。目先のことだけで判断して、後悔するようなことだけはしないでください。 まず、収入が無くなることに対して我慢できますか。年収〇百万が、もう2度と得られなくなります。そんな状態で、ご主人がリストラや病気にでもなったら、絶対後悔しますよね。自分自身や子供の調子も最悪なとき、いったいどうなるのでしょう。辞めた原因が子供に向けられた時、虐待が始まります。 今から3年後を想像してみてください。下の子が3歳半、上が6歳。下の子のオムツがとれて、外出もしやすくなります。それから1年毎にどんどん楽になってきます。上の子も面倒みてくれるでしょう。あんなに熱を出して病院通いだった子供達が、元気になってきます。どうですか。どちらを選びますか。 そのかわり、今から3年間が辛いでしょうね。2人一緒に病気になったり、夫とうまく連絡が取れなかったり、仕事を辞めたいと思うでしょうね。そんなときは、働いている強みです。お金で解決しましょう。おいしいものを食べたり、洋服買ったり、1、2日家事しなかったり、夫の所へいくのもいいのでは。とりあえず自分に優しくしてあげましょう。年にそう何回もあることじゃないでしょうから。 乗り切る方法は、いくらでもあると思いますよ。要は自分の気持ち次第です。父と子とのことですが、あなた次第ではないですか。あなた自身が、夫も今、正念場を一生懸命乗り越えているんだと思えば、何とかなる、子供達にも伝わるよというのは経験してないからきれい事でごめんなさい。 でも、もう一度言います、子供が大きくなって就職しようとしても無理です。意地でもしがみついて辞めないで欲しい。3歳児神話を信じていないなら。 (福井/女性/44歳/メーカー/事務/子供3人：男中1、男小5、男小3)
2001.7.14.掲載
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| Ａ６： |
私だったら、育児休業中は夫の側に通いつつも、その間に地元で保育園探し、ベビーシッターの吟味、祖父母の援助の可能性の開拓など、一人でも育てられるように着々と準備をします。理由は簡単。女だからって、嫁／妻／主婦／母親だからって「自分」を捨てる気はないからです。そして私にとって仕事はとても大切なものだからです。それに、会社が倒産する可能性も小さくない今の時代には、別のところで働き続けることは、子供を扶養する親の義務を全うするために、大切なことだと考えるからです。 パートの募集を見ると、時給1000円以下、保険なし、年金なし、継続雇用の保証なし、募集も45歳までというところがほとんどです。計算してみてください。あなたが定年まで働いて退職金もらって、ご主人も達者で2人でそれぞれの年金をもらったとしたら、どれだけの差がつくか。それを考えたら、家族が顔を会わせるための交通費、家2軒分の家賃、キッチリ仕事をするためのベビーシッター代ぐらい安いものだと考え、わが家は夫が交通費に、私が保育料に相当注ぎ込んで、単身赴任にしています(パパの負担は大きく、本当に感謝しています)。 そりゃあ大変ですよ。外野からはいろいろトヤカク言われるし、何かあっても自分しかいないと思うと、ハッキリ言ってこわいし、目が回るほど忙しい。でも、(子供がグレたりしたら、考えも変わるかもしれませんけど)今のところ私は後悔してません。今、仕事を失ったら、子供に八つ当たりすることは目に見えているから。 以上、私の考えを書きました。もちろん、ご主人に付いて歩いて、扶養の範囲でパートに出て、という生き方を否定するつもりはありません。今私が一緒に仕事してもらっている女性は、そうやって子育てを立派に終えられて、自分に満足されていて、とても素敵です。 要は自分が納得できるなら、どちらでもいいと思う。ご主人とはよく話し合ってくださいね。あなたの 望むように道がひらけますように。 (大阪/女性/33歳/大学/教員/子供1人：男5歳)
2001.7.14.掲載
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| Ａ５： |
専門学校講師の立場にもいろいろあって、全く教材作成等にタッチせず、ただ講義を担当するだけ、という立場なら、十分子供が小さくてもやって行けると思います。今、係長クラスということなので、そのポストを手放すのが惜しい気持ちがあるのでしょうが、講義を担当するだけでも良いのなら、いくらでも見つけられると思います。 現に私は、同じ学校法人の専門学校を、1度目は勤め出した直後、2度目は内定直後に、夫の転勤を理由に辞める、という社会人にあるまじき事をしました。が、3度目にまた講師に行きたい、と申し出たところ、意外にも受け入れてもらえたのです。ですから、ご自分のキャリアに自信があるのなら、辞めてしまって、他の土地で専門学校講師の職場を探すことも可能だということです。 なお、私は、これ以上夫の転勤でキャリアをがたがたにするのが嫌で、わがまま言って自宅を購入しました。 (兵庫/女性/34歳/高校/非常勤講師/子供2人：男4歳、男2歳)
2000.10.21.掲載
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| Ａ４： |
私も今、育児休暇を終えて、実家で子供をみてもらっています。私も妊娠前は時間にとらわれず仕事をしていましたが、復帰した今、定時で帰ることの方が多い毎日です。私の職場も誰が何を言うというわけではありませんが、定時で帰ることについてかなりプレッシャーを感じています。しかし、自分の仕事が間に合わない時には残業もします。 働く母にとって、全てを完璧にこなすのは無理だと私自身感じています。それは甘えかもしれません。しかし、割りきらなければ続けていけないのでは、と感じています。同僚に頼める範囲は甘えてもいいのではないでしょうか？そしてあなたが子育てを終えたとき、次の誰かに協力してあげられたら、働く母が仕事をしやすい環境が作られていくのではないかと思います。今あなたがあなたの職場で「ワーキングマザーがそぐわない」という理由だけで辞めたら、きっと子供が産まれたら辞めなくてはいけない職場になってしまう。そう思うと寂しくないですか？ しかし、夫婦別居や父と子供が離ればなれというのは私は反対です。夫の給料で生活が可能ならやっぱり家族は一緒にいるのが一番だと私は思います。私も今、保育園の待機状態で週末婚の状態です。私の場合は夫の給料だけでは生活できないので、仕事を辞めるわけにはいきませんが、親の世話が必要な子供時代は少しの期間なので、生活に支障がなければ子供と一緒に過ごしてもいいのではないですか？一生の間で子供とベッタリ過ごせる時間は少しですから…。あなたは、専門学校の講師という資格もあることですし、再就職について気楽に考えてもいいと思いますよ。 いろいろ書きましたが、決定するのはあなたなので、後悔しないように考えて結論を出してください。 (静岡/女性/24歳/役所/保健婦/子供1人：女0歳)
2000.10.21.掲載
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| Ａ３： |
私は自分の仕事を続けるために家を二つにわけることにしました。夫と子供と私と三人がグルグル２つの家を往ったり来たりして暮らしてきました。 子供は三ヵ月から保育園にお願いし、今はベビーシッターさんと二重保育にしています。実家まで預けに行って新幹線で通勤したり、近所の方にお願いしたり、休日は職場に連れていったり、ありとあらゆる手段を使って、なんとか定時という概念のない職場で生き延びてきました。子供が丈夫なタチで、夫がたいそう理解のある自立した人だったので可能だったことですが、とにかくクビにならないように必死でした。安心できる実母に預けて一年の間、時間にとらわれず仕事をできたあなたを、正直言ってとてもうらやましく思います。 ポイントはただひとつ、あなたが自分の仕事を守るためにどれだけのことを支払うことができるか、ということだと思います。私はやりがいがあって自分の好きなことで食べていける幸せのためなら、すべてを賭けても惜しく無いと覚悟を決めています。家を支えるまともな嫁であることはもちろん、夫に尽くす良い妻であること、世間が評価してくれる意味での立派な母であることよりも、自分が30年かけて求めて来た自分のやりたいことを選択したわけです。 先のことはわかりません。私の家庭は崩壊し、子供はまっとうに育たないのかもしれない。そこまでするほどの仕事ではないのかもしれない。でも、今ここでこの仕事を諦めたら、将来絶対に後悔して夫や子供に八つ当たりをすることは目に見えています。夫もそんな責任は負いたくないのでしょう、「好きにすれば」と言ってくれていますので、とりあえず今は好きにさせてもらっています。(それにしても、懐の深い旦那様だと、わが夫ながら驚いていますが。。。) こういう常識はずれの行動をとる私自身がWMの子供です。母は私の起きている時間には帰ってこないような仕事ぶりでしたが、そんな母を私は子供のくせに「支えている」つもりでしたので、「ママいなくてかわいそう」と言われるとひどくプライドを傷つけられたものでした。自分が同じWMになってみて、ずっと働き続けてきた母を改めて偉大だと感じています。スキンシップは少なかったかもしれないが、いろいろな困難にいかにして立ち向かうか、真面目に生きて人生というものを背中で教えてくれた母の子に生まれて本当によかったと思っています。 子供のために自分を犠牲にするのが母親の美徳なのかもしれませんが、それは母親の自己満足にすぎないと思います。母親と自分と二人分の人生を背負わなければならない子供は、大きくなってからシンドイです。それに強大な母のパワーをすべて私に注がれては私の身が持たないと、子供心に感じていました。私の子供がどう感じて、どう育っていくか、将来のことはわかりませんが、欲張りな私の子供に生まれてしまった運命に耐えてもらうしかありません。 これまで、私の生き方に批判的な意見、陰口を言う人はもちろん大勢いました。同僚に脚をひっぱられ、それでも24時間働けない身では反論することができず、本当に悔しかった。それに身内、保母さん、働いたことのある女性の言葉のほうに男の人の言葉より傷ついたことが多かったです。その度に悩み苦しみ泣きました。特に子供が小さいころはそれなりに家事育児にも必死だったので、かえって「こんなにがんばっているのに」という思いから気が狂いそうでした。 それでも、仕事を続けてこられたのは、家族が協力的だったことに加えて、直接の上司が男女の能力に差がないと言ってくれたこと、同僚ではない(直接利害がない)人が励ましてくれたこと、最終的にいい保育者にめぐりあってWMであることに誇りを持てたことなどのお陰です。そういう意味では私は恵まれていました。そして何より有り難いことに、子供がいろいろな方からの愛情を受けて上手に育ってくれているように今の私の目には見えるからです。 だんだん仕事の条件が厳しくなるにつれて、いろいろなことを削ぎ落として、とうとうここまで開き直ってしまいました。働く理由は人それぞれで、各家庭にはそれぞれの事情があるでしょうから、私の場合がそのままあてはまるとは思いませんが、状況はかつての私と似てるように思ったので、ひとつの極端な例として長々と述べさせていただきました。 もちろん、子供のために自分の全てを賭けるのもひとつの生き方で、否定するつもりはありません。総ては自分の考え次第です。ただ、いつかは日本も女が子育てしながらも自分自身の人生を堂々と、私ほどの無茶をしなくても生きていけるようになることを、当たり前のことが当たり前の世の中になることを願って止みません。 (大阪/女性/33歳/大学/教員/子供1人：男5歳)
2000.10.21.掲載
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| Ａ２： |
現在夫海外単身赴任中、実家は新幹線の距離、総合職のフルタイムで働いています。 夫が赴任した直後に私が片道2時間半以上かかるところに転勤になり、せっかく買った自宅もたった3年で売りに出し、ローンの残債が数百万残る結果となりました。家は社宅に入れれもらったのですが、勤務先には片道1時間半近くかかります。でも、なんとか頑張って仕事を続けてきました。 あなたの場合まだ、実家が近くにあるのですから、どうしてものときにはなんとか頼れる人がいるという意味で、私よりも恵まれていると思います。もちろん、今まで子供をみていてくれただけでも、本当にありがたいと親には感謝しなくてはいけないとは思いますよ。やはり年をとれば小さい子供の世話は大変なものですし、親だからこそ1歳までみていてくれたんだと思います。子供も1歳をすぎるとだんだん活動的になってきますし、やはり保育園に入れてあげるのが子供にとっても実家の親御さんにとってもいい結果を生むのではないでしょうか。 保育園の後の問題にしても、本来なら出産のあとでぶつかる問題ですよね。それだけの猶予をもらったのですから、「シッターさんをお願いしてでも今の仕事を今の形態で続けるか」、それとも「周りの目に耐えて定時勤務にするか」を真剣に考えてみてはいかがでしょうか。もちろん、定時勤務にしたからといって、仕事をないがしろにしていいというわけではありませんよ。私の場合、基本は定時勤務にして、週に1回はシッターさんをお願いして普段できない仕事をするようにしています。いろいろとしんどいことも多いですが、なんとか子供と一緒にやってくることができました。 今まで応援してくれた親御さんに感謝する意味でも、ぜひ今度は、お子さんと一緒にあなた自身が頑張ってみてください。応援してます。 (神奈川/女性/33歳/電機/SE/子供1人：女?歳)
2000.10.21.掲載
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| Ａ１： |
定時に帰る事への抵抗感はよく分かります。でも、定時に帰れるのなら、外野のことは忘れて帰っていいのではないでしょうか？これからは、図太く、粘り強く、立ち振る舞わないと、自分が参ってしまいますよ。今は、非常事態だと思って、なんとか今を乗り切ってみて欲しいです。もし、定時に間に合わないようなら、保育園のはしごという手もあります。福岡市なら、福岡ファミリーセンターという所が、保育終了後、預かってくれるらしいです。まずは、続けるために、あらゆる手を尽くしてみてはどうでしょう？ 子供とのスキンシップは、時間じゃなくて、「心」だと思っています。心を育てるのは、心だと保母さんに言われました。短い時間でも、大丈夫ですよ。 ご主人との別居生活に、不安を感じていらっしゃるようですが、とりあえず、今ご主人が、何も不満を言われてないのなら、現状維持でもいいのではありませんか？お互いに、今の生活に不満を感じていらっしゃるなら、二人で話し合いを持たれた方がいいかもしれませんが。自分の将来をシュミレーションしてみるのもいいかも知れません。夫の転勤についていった場合の自分の置かされる環境。ついていかない場合の環境。どちらにしても、「自分が、納得いくまでやる(考える)」というのが大事なような気がします。 (福岡/女性/26歳/メーカー/品質管理/子供1人：男4歳)
2000.10.21.掲載 |
| Ｑ３：夫が海外勤務に。私の仕事はどうする？ |
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現在生後6か月の男の子を持つ専業主婦です。夫の海外勤務を機に、当時勤めていた商社での営業職を辞め結婚退社し、夫の赴任先へ後から移住しました。その後仕事への思いがあったことから、就職活動をしたものの、滞在期間が曖昧であったことがネックでなかなか進まず、そうこうしているうちに子供を授かり、現地で出産、その後急きょ帰国命令が出たので滞在1年半で日本へ帰国しました。 ご相談内容ですが、夫が再度海外転勤を命じられ(3〜4年)、これについて行ったほうがいいのかということです。私としては、2度目の海外赴任ということで生活自体はさほど不安はありません。とはいえ、今度は赴任地の場所柄、外出は運転手つきの車でなければならず、またその車や運転手は夫の会社所属となり、先に来ている夫の上司にあたる、同じ駐在家族との共有になります。つまり、日中は行動がかなり制限され、自由に出かけられない中に子供と二人きり、3〜4年間を過ごすということです。もちろん、そんな場所なのでキャリアアップに繋がることは殆どできず、同行される奥様方はみなさん趣味と育児、夫へのサポートへ注力しています。 もともと、夫とは離れたくがない一心で結婚しましたが、それと同じように、仕事への思いも強くあったので、退社はかなり悩んだ挙句に決めたことでした。また結婚後も、夫は仕事への復帰を応援し、私の意見には賛同してくれていましたが、その後、ここまで状況が変わってしまうと、やはり夫も私に息子と一緒についてきてほしいようです。 最初は、やはり夫も息子と一緒にいるのがいいだろうと思っていましたが、最初の駐在生活同行で、夫に合わせる生活を体験し、いろいろと自分自身の思いとの葛藤があり苦しんだこともあったので、今度はそう簡単に決めれないなと思っています。 長々となりましたが、私自身は子供とともに日本に残り、これからの30代突入までにしっかりと子育てと仕事の両立ができるように、なんとか日本で頑張ってみたいと、挑戦してみたいと思っています。今の私のキャリアは、たった3年の社会経験で、再就職するとしたら20代のうちに何とか間に合わせたいと、長く正社員として勤めたいと思っているので、焦りもあります。 夫の駐在期間は、会社都合でいくらでも変更されるものなので、もはやそれに合わせて私も動くのは辛く、また現地の閉鎖的かつ自分のために何も動けない状況は到底受け入れがたいものがあります。子供はまだ生後6カ月で、これからどんどん成長していきますが、幸い実家の近くに住むことができるので、実家や地域のサポートを受けつつ、どうにか自分の生き方をもっとしっかりと作っていきたいと思っています。 同じような体験(国内外の転勤問わず)など、何かアドバイスいただければと思います。 (関東/女性/20代後半/主婦/子供1人：男0歳)
2009.12.13.掲載
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夫の海外赴任に仕事を辞めて一緒についていくかを迷っています。迷っている観点は自分自身が今迄築いてきたキャリアの積み上げがなくなってことへの喪失感と海外で初めて専業主婦になることへの不安です。 3年の交際期間を経た今年の7月に公務員の彼が海外赴任の辞令を受け、一緒に来てほしいとプロポーズされて、今秋に結婚しました。結婚時は、お互いによい年齢であることや、交際期間も長かったので、行くか行かないかはゆっくり考えるとして、ライフスパンの中で当時は結婚することがまず先決と思い、結婚を決意しました。当時、今後のことは彼もゆっくり考えればよいと言ってくれました。しかし、実際に結婚するとやはり夫婦が離れるのは望ましくないと思っていることをよく口にしています。 私は大学卒業後、いわゆる世間的な一流会社に正社員として勤務して15年になります。責任とやりがいのある仕事をさせてもらっていますが、12年間現在の部署で問題の多いと有名な同僚等の対応にいささかの嫌気とマンネリ感が否めません。その対応が部署ではよいように使われ(あり難いことですが)、異動もなかなかさせてもらえません。この状況にあると、これから数年また同じ状況でいるようにも思われ、辞めて新しい道(海外へ行くこと)への模索もよいのではと考えてしまいます。 でも、もし異動できるようであれば、会社への愛着も、仕事への意欲もありますので、仕事への向かい方が新しい気持ちになれそうで、そうであれば仕事を続けたいと思ったりと揺れています。仕事が好きな私にとっては専業主婦になることも、自分がなくなってしまいそうで怖いのです。 国家公務員の彼は3年くらいの有期の海外赴任ですが、その後海外にも数回は出るような感じだと人事の方はおっしゃっているようです。大都市ではありませんが、治安の悪いところではなく、比較的に住みやすく、これからどんどん発展するような国とのことです。また、行ってしまえば、配偶者の職務の関係上、奥様の役割もそれなりに必要な様子です。 もし、仮に一緒に行って戻ってきたとしても40歳前半となり、雇用市場としてはかなり再就職は難しいように思います。現在の勤務先には再雇用制度も一応はありますが、その時の採用状況によって本当に再就職できるかはわかりませんし、採用されたとしてもあくまでも今迄のキャリアはリセットです。 なかなか考えが整理できず、わかりづらいのではないかと申し訳ないのですが、人生の分岐点に立っているので、しっかり判断したく、皆様のお知恵を拝借できればと思います。 (近畿/女性/30代後半/金融/一般職/子供：なし)
2008.11.9.掲載
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夫が海外赴任になりました。6月からすでに赴任しております。任期はきちんとは決まっておらず、2年から4年となっています(他の事例からいくと約3年と考えております)。 私は去年の4月、育児休暇から復帰し、やっと生活のリズムも整い、子供を自分の母に預けて安心して仕事が出来るようになりました。今の会社はとても環境がよく、子供を産んでも働きつづける女性が多く、また、私の母もそうであったので、私も自然と働いていたいという気持ちが強くあります。こんな恵まれた環境での仕事は帰国後はもうないと思います。もったいないのです。悩んだあげく、夫には先に赴任先に行ってもらいました。 そんな矢先の2人目の妊娠。私としては育児休暇中は夫の元に行き、子育てをし、2人目が1歳になったら戻ってきて仕事がしたいです。夫へのサポートは頑張ってするつもりです。子供にも寂しい思いをさせてしまうと思いますが、この3年の為に後の30年「あぁ、やっぱり辞めなければよかった。もったいなかった。」と思い続けるのは嫌なのです。 でも夫はやっぱりついてきて欲しいようです。2人目が1歳になるころには夫の赴任も丸2年になります。残り1年は全力で夫をサポートしていくつもりです。 どうしたら夫をサポートしつつ、子供をサポートしつつ、仕事を続けていけるでしょうか？ (近畿/女性/30代前半/メーカ−/経理事務/一般職/子供1人：男2歳)
2007.8.6.掲載
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結婚と同時退社しましたが、子供がなかなかできず、周囲より早く結婚したので昼間に会う友人もいなくて、家にいるとつい塞ぎがちになりまし。そういう事もあって仕事を探しました。当初は軽い気持ちで、残業がなく家事に支障がない所という気持ちで働いていました。夫の転勤があったら、辞めればいいかなというように…。 しかし、職場柄女性ばかりで、一緒に働く先輩は皆、子育てしながら頑張っている方ばかりでした。そういった環境の中で働いて、私の考え方も変わって行きました。たいていの人は、子育てが一息つく子供の小学校入学を機に仕事を始めます。多分自分もそういう事を考えるだろうと思うと、出産後も辞めずに、このままこの仕事を頑張って続けてみようと思うようになりました。幸い、勤めた所は、育児休暇もあたりまえのように取得でき、周囲も子育てしながら働く方ばかりなので、とても理解があり残業もありません。子育てと両立するには、一般企業に勤めるよりも、とても恵まれている環境だったなと、以前よりもとても感じています。 私が仕事を続ける前提で、保育園の送迎もあるので、私の職場近くに家を構え(夫は通勤に2時間かかります)、子供も2人になりました。私の幼い頃、父の会社が倒産し、専業主婦だった母が、再就職するのにとても苦労していたのを見ていました。現在のリストラ、倒産という不況の中、『もしも』を考えると、私も仕事を持ってつくづくよかったなと感じていました。 そう思っていた時に、夫が海外勤務したいと言い出しました。希望を出せばたいてい決まってしまうので、私の気持ち次第で、『単身赴任』か『家族で』を決めて欲しいと言われました。夫は家族で行きたいようです。海外勤務は、日本に帰るのは5年後が目安です。私の仕事を辞めるのは簡単なのですが、とても職場環境が良く満足していただけに、日本に帰国後のことを考えると、年令も40近くなってしまうし…あきらめきれません。5年後に繋がるキャリアではないし、資格と言ってもすぐ仕事につながるものでもないし…。『今が一番！』と言う考えだけに捕らわれている私にアドバイスください。 (神奈川/女性/31歳/小学校/給食調理員/子供2人：男4歳、男0歳)
2002.5.25.掲載
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| Ａ７： |
もしかして、あなたの気持は、「日本に残って、働きながら暮らしたい」ともう決まっているのではないですか？きっと、このままの気持で外国へついていっても、ストレスフルな生活、またはあきらめた生活が待っているのではないかと思います。そこで、前向きにあなたの気持を実現させる方法を考えていくことをおすすめします。配偶者である彼に十分な理解を得ることが、なによりも大切だと考えます。じっくり会話する時間をもつ、または話すと感情的になってしまうのならばメールなどで真剣に気持ちを伝えるてはどうでしょうか。 もし彼があなたといっしょにいられないことで、不安や不満が募るようであれば、それを取り除かない限り、別居はうまくいくとは思えません。家族か仕事かの選択を迫られるようなこともあるでしょう。女性のつらいところですね。妻はこうあるべき、と考えるのではなく、あなた自身を尊重してくれる配偶者であることを祈ります。 ちなみに、私も今秋から、こどもらと実家のある地方へ戻ってきました。夫は東京で単身赴任です。こどもたちの環境について話し合った結果、転校させることなく、親戚に囲まれた賑やかな暮らしをさせたいと意見が一致しました。小中連携校へ通う予定です。私自身も国家資格試験に合格したので、これからライフワークとも呼べる仕事にじっくりと取り組みたいと思っています。 (九州・沖縄/女性/30代後半/主婦/子供2人：女5歳、女1歳)
2009.12.27.掲載
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| Ａ６： |
一番大事な問題は「子供がほしいと思っているかどうか」かと思うのですが…。質問には子供のことはまったく出ていなかったのでほしいと思っておられるかどうかわかりませんが、ご自身30代後半とのこと。正直子供ができるかどうか微妙な年齢かと思います。 私は30台前半で結婚しましたが、仕事は続けたいと思い、共働きで3年ほど続けましたが、子供がそろそろ年齢的にリミットかなと作ってみたらなかなか出来ず、大変でした。幸いすぐにできた方ですが、不妊治療など仕事をしながら割と費用も時間もかかるのを実感しました。しかも2人協力が必要ですし。 ですので、もし子供がほしいと思っておられるのであれば、仕事を辞めて一緒に海外についていかれた方がいいのではと思います。別々に暮しながらでは難しいかと思いますし、戻ってこられるのが40代となれば、それからというのはかなり確率的にも難しいと思いますので…。 子供がいらないのであれば、夫婦それぞれのキャリアを追及して別居もありかなと個人的には思います。ご自身の会社に異動希望を打診してみて、叶いそうだったら続けるという受動的に任せるのも手かもしれません。 再雇用制度は私の会社にもありますが、うちの会社は40歳がリミットです。子供ができた時に再雇用も考えたことがありますが、給料や待遇も前通りになるとは限りませんし、退職金もまた1からになりますし、実際3年ぐらい子育てして復帰すれば40目前ぐらいな年齢でしたので、会社も3年も離れて再雇用してくれるかどうかわかりませんでしたので…。3年の間におそらく別の人が代わりに仕事出来る体制は整うと思うんですよね。よほどのキャリアがなければ…。 ちなみにうちは異動があれば、私は仕事があるし単身でね〜と常々言っておりました。しかし子供ができたらまた話は別ですけどね…。 (近畿/女性/30代後半/メーカー/企画/一般職/子供1人：男1歳)
2009.1.4.掲載
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| Ａ５： |
これまでのキャリア(仕事)と生活の両立が難しい場合、本当に悩むだろうとお察しします。国家公務員の場合、海外赴任中は日本の本省にいる時ほどの激務ではなく、普通に海外生活を楽しめると思いますが、日本に帰国した直後から夜中に帰ってきて朝早く出勤する相当キツイ生活パターンが多いようです(どうにか改善できないかと思いますが…)。 あなたが仕事を辞めた場合、大切なこれまでのキャリアが活かせなくなるんじゃないかということも、日本へ帰ってきてからのライフスタイルのことも心配ですよね。 ほんの一例ですが実際、専門的な仕事を辞めて国家公務員の旦那さんの海外勤務(3年)に同行した友人がいます。彼女の場合は趣味を生かして海外で活躍したようです。帰国後は旦那さんが忙しいので自分でホテルを予約してその国へ何度か一人で行ったりしています。ですから目標があれば前向きに行けるかもしれないとは思います。 (関東/女性/30代後半/メーカー/研究開発/一般職/子供2人：男6歳、男3歳)
2008.11.23.掲載
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| Ａ４： |
私も夫の海外赴任に伴い、10年間いた会社を辞めました。それなりに責任のある立場になっていたのでかなりの葛藤がありましたが、海外の子会社への異動(場所が合わず断念)、なんらかの形での休職(制度的に出産育児がらみしかなく不可)、年2回の数週間単位の休暇を付与する案など、いろいろ案を出してくれた会社とよく話し合いました。その中で思ったのは、とれる手をいろいろ考え尽くせば、行くにしろ残るにしろ納得ができるということでした。 私は仕事の都合で1年間は別居しましたが、その期間で仕事に完全燃焼できたのでよかったと思っています。また、自分にとってのパートナーの存在の大きさもよくわかりました。だから前の仕事を辞めたことも後悔はしていません。 もし退職して行く場合、キャリアチェンジを含めて考えるのがよいと思います。私は米国でワーキングビザがとれたので、現地の会社に勤めていましたが、帰国後の仕事にもとても役立っています。視野が開けるよいチャンスだと思いますし、異国で同じ体験をするのは私たち夫婦にとってはとても大事でした。感覚が違ってきますので、どちらかが行っていなければ理解し合えなかったこともあると思います。できれば、インターナショナルに活躍できる人材を目指してみてください。 (関東/女性/40代前半/テクニカルトランスレーター/経営職/子供1人：男小2)
2008.11.23.掲載
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| Ａ３： |
私は1人目を妊娠中に夫が海外赴任になりました。仕事を辞めるのはもったいないけれど、海外に暮らす魅力に負けて出産後6ヶ月の息子を連れて夫を追いかけました。 海外での育児と出産は、言葉の不自由がある場合は大変ですが、夫婦として日本に居たとき以上にいろいろ話し合ったり考えたりできるのでプラスになる面もあります。リスクを避けるという点においては、出産後連れて行って向こうで暮らすのがいいかもしれないですね。 仕事を辞める辞めないはそのときに決めてもいいことかな。子連れの海外生活は、私は楽しかったです。 (関東/女性/50代前半/主婦(元保育士)/子供2人：男25歳、男23歳)
2007.8.19.掲載
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| Ａ２： |
私は、ご主人には「単身赴任」でお願いしては？と思います。5年もの長期にわたるのであれば、即決しなくてもいいのではないかと思うのです。きっと十分考えてからと思っていると、あっという間に月日はたってしまい、ご主人もせっかくの海外赴任の時期を逃してしまわれるんじゃないでしょうか？ 子供がいなくても、仕事を持っていなくても、海外へ移り住むというのは、主婦(ついていく身)にとっては、とても大変なことだと思うのです。ご主人には職場の仲間もいらっしゃることと思いますし、「単身赴任」でもという覚悟があるのならば、行かせてあげれば良いのではないでしょうか？ あなたが今の仕事を持ってどんなによかったかということや、子供と一緒に留守を守っていく覚悟をご主人にお話されてはどうでしょうか？ いざ、行ってしまうと、お子さんもお父さんがいなくて寂しい思いをすることになったり、あなたも一人で家事や育児をこなさなくてはならなくなり、大変だとは思いますが、やっていけなくなればご主人を追いかけていけばいいのですから(無責任かもしれませんが…)。きっとご主人は受け入れてくれるでしょう。 ただし、上のお子さんには、お父さんとお母さんから、お父さんはなぜ海外に行きたいのか、お母さんはなぜついて行かないのか、などなどよくお話をしてあげてくださいね。お子さんが納得して状況を受け入れてくれるのであれば、「単身赴任」されても、お兄ちゃんがお母さんたちを守ってくれると思いますよ。 何もかもが、誰かの望みどおりになることなんてないのですから、みんなで少しずつ我慢できるところは我慢して、折り合いをつけていけばいいのではないでしょうか？あまりいい回答ではないかもしれませんが、参考にしていただけると嬉しいです。 (大阪/女性/28歳/メーカー/営業/子供2人：女5歳、男3歳)
2002.7.6.掲載
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| Ａ１： |
人生は選択の連続です。どちらの道か迷うとき、あとあとどちらの方が後悔する確率が高いだろうかと考えるのが、私の常套手段です。 今、自分の仕事を辞めて、家族揃って夫の海外赴任について行くか、仕事を続けて、夫を単身赴任させるか、夫に海外勤務を諦めてもらうか。判断基準は「家族の幸せ」ですが、それは単に、家族のために妻が犠牲になることを意味するものではありません。が、もちろん夫の幸せ、子供の幸せも同様にないがしろにされて良いものではありません。 人間には、変化を嫌うタイプと変化を求めるタイプがあります。あなたはどちらでしょう？私は、後者の新しいことに向き合いたい性格なので、私なら夫と共に海外へ行き、新天地で色々な経験や勉強が出来る可能性に期待します。 5年後、日本経済も社会システムも、そしてあなた自身の考え方も少しは(または大きく？)変化していることでしょう。今より条件の良い職場が見つかるかどうかは分かりませんが、子供も成長しているし、40歳はまだまだ若い。物事は前向きに捉えれば良い方に進みがちです。今は家族の将来について、夫とじっくり話し合う良いチャンスですので、お互い腹を割って本音で希望や不安を共にぶつけ合う中で、家族にとって最良の路が開けてくるのではないでしょうか。 (大阪/女性/38歳/デパート/販売/子供3人：女小5、女小2、男4歳)
2002.7.6.掲載
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| Ｑ２：夫が単身赴任になりそう。別居生活のノウハウを。 |
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3歳の子供を保育園に預けて働いています。育休を取得した後復職し、夫と二人三脚。保育園の転園も経験しながら2年間働いてきました。忙しい職場で、最近では夫に子供をみてもらって、短期の海外出張をこなしたらり、週の半分は残業をしたりしながらやってきました。その夫に転勤話が…。まだ本格的に決まっていませんが、発令が出れば2週間ぐらいで動かねばならず、私がどうするか、対応を迫られています。 正直なところ、私も会社員である以上、責任を放棄してすぐに辞めさせてくれとは言えませんし、今の心境としては辞めたくもありません。しかしながら、特に子供が生まれてから 心身共にサポートしてくれた夫を一人で行かせる事に疑問も感じます。二人で協力して子育てして、働いて、普通に生活したいだけなのに、簡単にくずれてしまうものなのでしょうか…。 夫は私が働き続ける方がよいと考え、具体的に住む場所をどうすうか、保育園を変わるか、実家の近くに引っ越すなどの対応を考えようと言います。双方の実家は、今の住まいから1時間程度のところなのですが、いずれの親もまだ働いていて、子育てをフルで頼める状況でありませんし、子供を動揺させないためには、今の保育園にお世話になりながら、基本的に子供と2人でがんばる道をとらざるを得ないのかな、と考えています。経済的なこと、子育ての不安、夫がいてくれない不安でなかなか決心がつきません。同様の経験のある方などからご意見いただければと思います。 (神奈川/女性/32歳/メーカー/事務/子供1人：女3歳)
2000.7.1.掲載
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夫は転勤の多い金融関係の会社員。今のところ結婚してから転勤はないけれど、近々ありそう。 現在、私は第2子の産休中なので、夫の転勤があったとしても、ついて行かないで、きちんと元の職場に復帰し、働き続けたい。働き続けるには、いつかは別居結婚はさけられないと思っているが、別居結婚経験者の方にうまく生活していくコツを聞いてみたい。 (東京/女性/30歳/出版/絵本編集/子供1人：男3歳)
2000.5.20.掲載
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| Ａ２： |
夫とは職場結婚で、ずっと一緒に本社で働いてきました。その夫に転勤の辞令が出たのが、長男が2歳の時。私は限定職で一緒に転勤することはできず、当時社内では経費削減が声高に叫ばれていたので、これは体よく私を辞めさせたいのかな、とも思ったりしました。 ですが、私は全く辞めたくなかったのです。せっかくこれまで頑張ってきたのにもったいない、という気持ちがとても強く、また、働くことはしごく自然な普通のことなのに、なぜ？という気持ちも強かったです。夫も同じ考えで、二人で悩み考えましたが、彼の方が「僕は単身赴任する。2週間に一度のペースで帰ってくるから、長期出張と思えばいいよ」ということで、それ以来、単身赴任して今日に至ります(その後、次男の誕生、そして、最近は長女を産んだものですから、産・育休をはさんではおりますが…)。 私の場合、実家は車で15分ぐらいではありますが、そもそもが私が働いていることに賛同がなく、しかもこうやって夫の転勤についていかないことで、更に風当たりが強くなっているので、あまり頼ってはおりません。当然ながら、私一人で子育てと仕事をしているので、出張残業は全くしていませんし、できませんという姿勢を職場でも貫いています。あなたの職場ではそれが可能でしょうか？また、あなた自身としても、そのように働くスタイルを変えることを受け入れられますか？ せっかくご主人が、あなたとあなたの仕事を尊重して大切に考えてくれていて、あなた自身も辞めたくないというお気持ちなら、まずはとにかく、諦めずにお仕事を続けてみるといいと思います。辞めることはとっても簡単で、いつでもできるんですから。まずはやってみて、お子さんの様子やあなた自身がやっていけるかどうか(精神的にも肉体的にも)を、一日一日確かめるように過ごされてはどうでしょうか？今、辞めてしまって後悔するよりはいいと思います。 えらそうなことも言っている私ですが、私自身も、未だ毎日、辞めるべきかどうか迷っています。でも、一日とりあえず、頑張ってみようと、その「一日」が積み重なって、しっちゃかめっちゃかやっているうちに、今日まで辿り着いたという感じです。決して「私は何が何でも仕事がしたいのよ〜！！」というのではなく、「とにかく、とりあえずやってみよう、できなければその時に、また夫婦二人でどうすれば一番いいのか考えよう。辞めることだけはいつでもできる」という考えです。 夫がいないと確かに淋しく、仕事＆育児は本当に大変なのですが、幸いなことに今日まで子供も大病することはなく、職場でも首がつながっています。これは、本当にたまたま私がラッキーなのかもしれないですね！？ また、子供との関わりですが、一緒に暮らしていても心が離れている不幸な家族よりも、離れていても、いつでも家族の心が向き合っている方が絶対幸せです。あなたのご主人のように、あなたのキャリアを大切に考えてくれているような方ならば絶対大丈夫。私はむしろ、このように離れていても、ゆるぎない信頼と愛情、尊敬と感謝を夫へ持つことができ、そうすることができることをとてもうれしいと思っています。そういうことに気づかせてくれた辞令もまんざらではなかったのかも…。 でも、子供達が大きくなって物事がわかるようになって、「どうして、お友達の家のお父さんはいつもいるのに、うちはいないの、淋しい」などと言われたりする日が来るとやはり辛いかも、と思ったりもします。でも、それもまた「そのときに考える」ことにしています。以上、ご参考になれば幸いです。夫婦二人でよく話し合ってくださいね。 (愛知/女性/33歳/メーカー/事務/子供3人：男6歳、男2歳、女0歳)
2000.7.29.掲載
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| Ａ１： |
私は、夫が土木系の会社に勤めていて、橋や道路を作る仕事の現場代理人をしています。1〜2年ごとに、全国の僻地と言われる場所を転々としているため、結婚5年目ですが、子供が生まれ、家を建ててから、子供と2人で暮らしています。子供は今、保育園の年少さんです。いいアドバイスに、なるかどうかですが…。 まず、お互いを、信じること。多少、変だなと思うことがあっても、いちいち気にしてると、身が持たないから…。相手に電話して、相手が仕事や何かで不機嫌で、グチグチ言われても、黙って聞いてあげること。ひどい不機嫌じゃなければ、聞いてあげることでおさまってくるから…。 子供は、母が一生懸命にしている姿を、見ていると「おかぁしゃん、手伝おうか」って言ってくれる子になります。かえって、夫の母の無理解さや、「なんで一緒に住まないんだ」という、周りの無理解さが、気になりますが。離れていても、家族一致団結の気持ちで、がんばると、山があっても、乗り越えられます。一番は、クヨクヨしないことです。 (新潟/女性/35歳/建設/事務/子供1人：女3歳)
2000.7.15.掲載
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| Ｑ１：夫が単身赴任。私もついて行くべきだと周囲がうるさい。 |
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10月から夫が単身赴任しました。行く前には、周りの人から「子供も小さいんだから、一緒に行った方がいい」とさんざん言われました。でも私は、今まで続けてきた仕事をそんなに簡単に辞めたくないし(子供がもっと小さくて大変だったときも乗り越えてきた)、夫も私も単身赴任ということを納得しているのだから、もっと好意的に見てくれればいいのにと思いました。 あんなに言われると、やはり心が揺れます。なぜいつも女性ばかりが仕事を犠牲にしなければならないのでしょう。 (広島/女性/32歳/病院/技師/子供1人：女小2)
1997.11.1.掲載
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| Ａ５： |
私は自分の夫が単身赴任になったことがないので、励ましになるかどうかわかりませんが、自分がやりたい仕事があるのなら続けた方がいいと思う。2〜3カ月離れて暮らしてみて、一緒に生活した方がいいという意見になったら、そのときは仕事を辞めて、新しい環境の中で再出発されては…。どうして女性の方がいつも犠牲になるのかは永遠の課題ですよね。
(大阪/女性/29歳/サービス/カウンセラー/子供1人：2歳)
1997.12.1.掲載
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| Ａ４： |
うちも夫が転勤になったとき、結局私は仕事を辞めてついていく勇気がなく、単身赴任をお願いしたら、夫は会社を辞めてしまいました。世間では一流と呼ばれる会社に勤めていたため、「転勤できないから辞めるなんて、もったいない」と皆に言われましたが、今夫は転勤のない会社で、残業も土日出勤もせず、マイホームパパとなっています。 この方の場合も、夫婦で納得された上なら、周りの人の言うことは聞き流すしかないと思います。家庭の在り方、夫や妻の生き方は自分でしか決められないのですから、今が幸せならいいと思います。女性ばかりが犠牲になるとは限らず、うちのようなケースもあるのですから、お互い話し合うことが大事だと思います。 (奈良/女性/31歳/信販/事務/子供2人：女小1、男0歳)
1997.11.24.掲載
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| Ａ３： |
世の中、本当に何が起こるか誰にもわかりません。要は、そのとき自分はどう生きて行くかです。自分がこうしようと思い、それに向かって努力するしかないと思います。後悔しないためには、決断は自分自身でしてください。 単身赴任は、経済的にも精神的にも多くの問題があります。転勤も1回だけとは限りません。転々とついて回っていてもすぐ年をとり、リストラもあります。しっかりとがんばりましょう。あなた自身の考え方次第です。多くの問題も、自分がやってみると人生勉強になると思います。 (鳥取/女性/43歳/建設/事務/子供2人：女社会人、男高3)
1997.11.24.掲載
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| Ａ２： |
私が子供を産むとき、上司に直々に「人間一人育てる一大事業だから、仕事は辞めた方がよい」と言われた。しかし、こちらの都合もあり、産後さんざん辛い思いもしたが、今となれば働き続けてよかったと思う。今私がここにいるのも、働き通したからだと自信も出てきた。 夫婦が離れるのは確かによくないと思うけど、自分の仕事への満足度と夫との関係をよく考えて、仕事を辞めるのはいつでも辞められるけど、続けることの方が私は素敵だと思います。 (京都/女性/46歳/大学/事務/子供1人：男小6)
1997.11.24.掲載
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| Ａ１： |
人は、あなたが何をしてもいろいろなことを言います。特にWMに対する風当たりは、まだまだ強いものです。昔を懐かしむ性別役割分業主義者や、どんどん割合が減少する上に、社会的にも優遇制度の見直しが言われはじめて、存在に危機感を抱きつつある専業主婦層からのWMへの批判や非難が多いかもしれません。 でも、人があなたの人生を歩くのではないのですから、あなたの決めた道を楽しく歩んでください。まわりを見ればたくさんの仲間がいるはずです。例えば、女の賃金は「家計の補助」ではない、と女性差別賃金訴訟を闘う川原洋子さん(広島市)、(夫の)単身赴任裁判を続けておられる川口さん家族(川崎市)のように、女性たちが普通に働き続けることが当たり前の社会をめざして、がんばってくれている人たちもいます。 働く妻の立場を無視した夫への転勤決定、妻が子供をみるのが当然、という感じ方(これは私も含めて)、こうした「常識」のようなものが、もっと真摯に問い直されるには、どれだけの時間と、どれだけの「がんばり」が必要なんだろう。でも、くじけずやってゆきたいものですね。 (広島/女性/41歳/病院/医師/子供3人：女0歳、女8歳、男13歳)
1997.11.16.掲載
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